

Être enceinte, c’est une aventure merveilleuse qui dure 9 mois. Neuf mois durant lesquels ton corps, tes émotions et tes hormones se métamorphosent laissant place à de « petits » changements… dont tu te passerais bien évidemment ! Pour autant qu’elle soit magique, la grossesse est loin d’être aussi « glamour » qu’on ne le pense et attire parfois, des comportements bien étranges…
Après une incroyable partie de grand-huit et deux barrettes roses plus tard : tu es enceinte ! D’abord il y a l’étonnement, ensuite la joie, l’euphorie, l’hystérie, l’émotion et, machinalement, les mains posées sur ton ventre, tu te mets à rêvasser… C’est après, qu’arrivent les doutes et la panique : « Non, mais, c’est pour de vrai là ? » (Ah ça oui ma chérie, t’en as pris pour 9 mois), « Comment Zhom va-t-il prendre a nouvelle ? » , « Est-ce vraiment le bon moment ? », « Serais-je à la hauteur ? »… Rassure-toi, on passe toutes par-là, et les réponses à tes questions, finalement… tu les trouveras.
La grossesse, c’est comme une gueule de bois qui dure 9 mois
Florence Foresti
Et si on t’écrivait « tout haut » ce que les autres n’oseraient pas lire « tout bas » Mmmhh ? Allez, fini les tabous sur la grossesse, on te balance tout !
• I magine cet instant où ton corps change de manière ingrate (cernes, acné, ventre gras…) sans que tu ne puisses donner d’explications logiques à tout ça. Bizarrement, ce sera pile le moment où ta copine ultra-bien-gaulée te balancera un : « Dis donc ma belle, c’est quoi ces p’tits bourrelets ? Va falloir y aller mollo sur les burritos » ! Aaarrrggghhhhh non, mais, JE-SUIS-EN…. EN pleine déprime OUI ! Mais où est passé ce corps qui était le mien !
• Les 3 premiers mois feront chalouper ton estomac comme un navire en pleine tempête, ne te laissant pas d’autre choix que de… vomir par terre ! Mmmhh vive les nausées du matin / midi / après-midi / soir / nuit… bref : avec un peu de chance, tu arriveras à biffer les mentions inutiles… (je te le souhaite).
• Peu importe où tu es, si tu t’arrêtes de parler / travailler / papoter / bouger ne serait-ce qu’une seconde, tu te trans-formeras en véritable narcoleptique, t’endormant là où on t’a laissée. Le pire c’est que tu seras persuadée que ton « somme » sera passé inaperçu ! Oh, ça aurait pu… si tu n’avais pas ronflé comme quelqu’un qui a bu !
• Ne t’étonne pas si, un jour, tu commences une phrase tout sourire pour la terminer en train de chialer, sans même comprendre le pourquoi du comment ! Avant tu pleurais pour des scènes touchantes au cinéma, à présent même pour la pub Della, à chaudes larmes, tu pleureras.
• Tu vas te mettre à manger des aliments que tu n’aimais pas et pire, tu pourrais tuer si tu ne les avais pas ! Tu feras des mélanges qui ne se marient même pas et changeras d’avis mille fois avant de jeter ton dévolu sur les pauvres plats qui restaient là… (Oh une soupe, oh non des œufs, beurk plus envie. Trop chouette des fraises ! Ah non… trop tard, j’ai envie de lait maintenant !)
• Doucement tu te transformeras en Yeti !Ton gentil duvet blondinet, laissera place à une pilosité foncée et plus abondante. Et comme si ce n’était pas suffisant, on t’offre la totale : sur les bras, à la commissure des lèvres, sous le nombril : vive les hormones !
• Tu auras envie de faire pipi dès que tu te lèveras / assiéras / tourneras / déplace-ras / rigoleras, et ce de jour, comme de nuit. Qui sera ravie de se relever 100x pour faire pipi ?
• Mille fois tu perdras tes clés jurant que quelqu’un les a changés de place alors qu’en réalité… ça n’a pas bougé d’un iota !(C’est là qu’apprendre à siffler est intéressant, ça devient gênant…)
• Émoustillée, titillée et boostée à son apogée, ta libido surprendra Zhom à vouloir enchaîner les rounds ! Si par malheur le pauvre déclare K.O… surtout ne t’acharne pas, tu en auras encore besoin (lol) ! Va prendre une douche froide, il n’y a rien de mieux dans ces cas-là !
• Au moment de te préparer, il te faudra rajouter 20 minutes au célèbre « je suis prête dans 5 minutes ». Non pas pour peaufiner ton maquillage non, non… c’est uniquement pour pouvoir enfiler tes chaussures ! Ton joli ventre rond ne te permet plus la notion avant / arrière… alors un conseil, fonce sur des chaussures à tirettes ou à enfiler.
• La progestérone en flèche ralentira ton transit, du coup… constipation et usine à gaz seront en production ! Au pro-gramme : aérophagie, flatulences et ballonnement. Autant dire que le moindre mouvement aussi délicat soit-il sera suspect mais… vous n’êtes plus à ça près !
• Jamais tu ne te serais dit que tu dormirais avec un coussin d’allaitement en remplacement de ton Zhom. Et pourtant, une fois bien placé, tu auras du mal à t’en défaire, même une fois que le bébé sera né !
• La grossesse, c’est aussi le festival des petits maux en tous genres : vergetures, brûlures d’estomac, crampes, seins douloureux, souffle coupé, diabète de grossesse, dos en compote, pieds gonflés, fatigue exacerbée… et si tu as un peu de chance, ton taux d’ocytocine sera tellement élevé, que tu ne sentiras presque rien passer (pas sûr que ça marche pour la dernière ligne droite en revanche).
• Quand ce n’est pas des gens qui parlent à ton ventre du style « Et comment c’est qui va le p’tit bouchon ? » (Désolée de te décevoir, mais t’es 2 mois en avance ma cocotte !), ce sont de véritables inconnus qui se jettent sur toi pour te frotter la panse comme si le génie allait sortir de là ! « Non, mais ! Faut pas te gêner, demande-moi la permission peut-être non ?! » (Tu te vois, toi, arriver face à un homme et toucher ses testicules pour savoir si les p’tits se portent bien ? Non ? Ben alors, bouge tes mains de mon corps !)
• Sans parler des questions idiotes ou des principes à deux balles :
Angle-Right « Si tu veux un garçon, mange des bananes ! » (Euh, elle est au courant la dame que le sexe est déjà fixé là ?)
Angle-Right Toi, au 6e mois de grossesse, un ventre tendu et bien rond, une dame te demande : « Oh, vous êtes enceinte ? »… (Non, je fais de l’aérophagie c******e ! Ben oui, à ton avis ?)
Angle-Right Toi, après avoir accouché depuis 3 mois, une dame, toute gentille et souriante, arrive vers toi en te disant « Félicitations, c’est pour quand ? » alors que tu viens d’accoucher… (Solitude quand tu nous tiens).
Heureusement, la récompense de tenir son enfant dans les bras efface instantanément tout ça ! Alors profitez pleinement de cette grossesse, car, que vous l’appréciiez ou non, vous finirez par la regrettez avec tendresse, en repensant à tous ces moments qui, finale-ment, n’étaient pas si difficiles que ça Grin-squint
Article dédié à toutes celles qui ont eu la chance de devenir maman, à celles qui sont en train de le devenir, et à celles qui souhaitent fonder une famille, n’oubliez pas que vous êtes merveilleuses, courageuses et fabuleuses !
Marielle Botty – STRATAG’M